Meine Sendefrequenz ist in einigen Momenten gelähmt. Momente, die schief stehen, weil die Fähigkeiten des Architekten manchmal zu langsam sind, um seinen Vorstellungen gerecht zu werden.

So war es. Es war im September. Es war die Zeit, als meine Vorstellung eigenartiger Weise keinen Kontakt mehr hatte mit der Vorstellung der Frau, die ich liebe. Sie orientierte sich an etwas Neuem. An jemand Neuem. Das Gefühl, dass man hat, wenn man gesagt bekommt, dass man nicht mehr begehrt wird vom Partner, weil wer neues dein Nest in ihrem Kopf eingenommen hat, ist so unbeschreiblich. Es ist so, als würde man so viel Blut verloren haben und kurz vor einem Kollaps stehen, nur das sich das im Bauch abspielt.

Also, was habe ich getan? Ich habe mich geblendet, mich verachtet, dass ich wieder etwas nicht erhalten konnte. Und ich war bereit Schritte zu gehen, die mir das Gefühl aus meinem Bauch amputieren, dass mich so demütigt. Ich traf jemanden und schlief mit ihm. Da war ich der Frau, die ich liebe so nah. Ich hab sie in eine Box gesperrt und wollte, dass sie an meinem Gefühl ertrinkt. Ich wollte mir bewusst machen, dass ich verlassen worden bin und nichts dafür konnte, weil ich unfähig war zu verhindern, dass mein Nest ernsthaft von jemand anderes eingenommen werden könnte.

Und dann stand ich wieder vor ihr. Der Frau, die ich liebe, die mich wollte und mir das Gefühl gab, dass sie die Tür nicht öffnete um mich um Verzeihung zu bitten, sondern, weil ich hinter dieser Tür zuhause war. Auch in den zwei Septemberwochen, wo ich es nicht war. Der Kontakt in diesem Augenblick war die Inkarnation meiner Hoffnung.

Leute, die glauben, dass Schmerz kein Zeichen von Liebe ist, die hätten die Tränen sehen sollen, als ich ihr sagte, dass ich im Zeitraum der zweiwöchigen Abstinenz mit wem anderes geschlafen habe. In dem Moment wurde mir klar, dass Schmerz ein Indiz dafür ist, dass auch etwas stimmen kann, wenn so gar nichts stimmt. Und wenn das tränenüberströmte Gesicht die dann sagt, es sei schon okay, dass man mit wem anderes geschlafen hätte, dann wird jede Berührung, die sich unmittelbar anschließt, zu einem Inferno, dass einen paralysiert.

In dem Moment wurde mir klar, dass nichts was ich geistig in dieser Beziehung besessen habe, verloren gehen kann, wenn es schmerzt. Dann, wenn der Kontakt da ist, wirkt dieses Gefühl. Und ob man nun darauf wartet, dass man sich selbst erlösen kann, sich selbst glücklich machen kann, ist stets davon abhängig, was man geistig besessen hat.

Und ob man nicht schon abgeschlossen hat mit einer Sache, die man, wenn es vorbei ist, nur noch zuende denken kann.

Das, liebe Leute, ist es nämlich. Man kann zu ende denken. Zu ende lieben? Das geht nicht. Nicht wenn man etwas geistig besessen hat. Möglicherweise, wenn man denkt, dass das Nest im Kopf des Anderen Fort Knox ist.

Das Gefühl, dass ich hatte als ich an ihrer Tür stand und klingelte, war strange. Ich wusste nicht, dass sie sich entschuldigen würde, sie wusste nicht, dass ich mich noch entschuldigen musste. Diese Situation war ein ungetestetes Modell, dass jeder besitzt, aber keine Ahnung hat wofür man es braucht.

Es ist da. Und es funktioniert.

Ich weiß, was mich 2007 irgendwie gestört hat. Kaum Erinnerungen. Ich meine, abgesehen von dem Engel aus Mannheim, stagnierte alles ein bisschen. Ich bin vorallem gegen Ende des Jahres irgendwie in einen eigenartigen Zustand gerutscht. Man sagt mir, ich denke zuviel nach. Das stimmt wohl. Man sagt mir, ich sei deswegen lethargisch. Das stimmt auf keinen Fall.

Irgendwie hat wieder keiner gerafft, dass ich nicht lethargisch, depressiv oder immer nur traurig bin, sondern einfach nur sehr nachdenklich. Ich reflektiere nunmal viel. Wieso überfordert diese Eigenschaft nur soviele?

Und ich muss jetzt mal eine Beichte ablegen, auf die ich nicht stolz bin, die mir aber bewiesen hat, wie wichtig Erinnerungen sind. Wenn die nämlich real präsent sind, dann würde ich mich nicht so sehr ins Innere zurückziehen. Ich hab die Fresse voll von Leuten (insbesondere ein Herr aus Jena, der mich schwer enttäuscht hat), die ihr Leben auf einem Ersatzgleis fahren und Menschen verurteilen, die einfach noch Fantasie in ihre Macken packen.

Ich habe die Schnauze voll von Menschen, die sich zwar auskotzen können, aber nicht mal ansatzweise in der lage dazu sind, einem das Gefühl zu geben, auch mal Dampf abzulassen. In mir herrscht ungemein Druck. Adriani, meine Schwester, Adriani, Adriani. Das waren die Menschen, die 2007 mir das Gefühl gegeben haben ein Mensch zu sein, der so leben darf, wie er sich es vorstellt. Egal wie merkwürdig meine Vorstellungen waren. Sie sind den Meisten zu Nutze gekommen. Ebru. Die hat dieses Jahr echt Mist gebaut. Die war aber immer da, wenn man sie gebraucht hat.

Meine Schwester. Sie könnte mir nicht ungleicher sein. Die Kommunikation, die wir haben. Die ist so wundervoll. Sara. Eine Person, die das ausspricht, was man zwischen den Zeilen vermutet, aber nicht aussprechen kann, weil das Vokabular nicht da ist.

Ich habe Silvester viel Scheiße gebaut. Da auch meine Eltern hier lesen, entschuldige ich mich. Wir reden noch *gg*.

Ich fass es kurz zusammen.

Rumkriechen in sämtlichen Gärten Altlandsbergs. Eine Fast-Verfolgungsjagd mit einem Rottweiler. Löffeln in Vorgärten. Hecken in die schönsten Hecken. Straßencurling, bei 20km/h das Aussteigen üben, falls mal eine Situation entsteht, die einen starken Abgang verlangt. Surfen auf einem Autodach und einer Motorhaube. Es ist natürlich nichts passiert. So sehr ich das Kharma ficke, es ist mir wohl gesonnen. Ich will es trotzdem nicht überstrapazieren.

Wieso die ganze Scheiße? Wenn man nachts arbeiten gehen muss, tagsüber in der Uni ist, sogenannte Freunde in Jena einen nach Lust und Laune verarschen, sich Monotonie einstellt und permanenter Stress. Dann ist es passé mit Erinnerungen. Ich scheiß auf Aussagen wie IHR KÖNNT DOCH NICHT AUTOSURFEN ODER IRGENDWO EINBRECHEN.

Natürlich kann man das nicht. Besonders nicht, wenn man 23 Jahre alt ist und erwachsen sein sollte. Aber versteht denn keiner, dass man egal wie alt man ist, immer zusammenbrechen wird, wenn keine Erinnerung mehr da ist? Nichts was es wert wäre zu resümieren. Nichts, was einem das Gefühl vermittelt zu leben, auf alles zu scheißen und einfach mal abzuschalten.

Sinn dieser wirklich lebensgefährlichen Aktionen war/ist, dass ich endlich mal wieder spüre, dass ich nicht in meinem Gedanken versinken muss um ein Gefühl der Freiheit zu haben. Verantwortungslos? Ich scheiße da drauf! Ich hab jeden Monat Angst entlassen zu werden, meine Miete nicht mehr bezahlen zu können und mein Studium abbrechen zu müssen. trotzdem kämpfe ich. Deswegen gebe ich mich auch mit 30-35 Stunden Schlaf die Woche zufrieden. Ich kämpfe für was. Für mich. Aber ich habe inneren Druck, der von mir ein Leben fordert, dass ich so nicht geführt habe. Ich bin einer der verantwortungsbewussten Menschen, die ich kenne in meinem Alter. Aber ich werde keine Rücksicht mehr auf das nehmen, das meine Fantasie nach innen einsperrt. Ich will mich an Dinge erinnern können. ich will was haben von mir. Ich will keine Drogen, ich will kein Rumgeficke, ich will einfach nur das Gefühl haben, das Innere real werden zu lassen. Und wenn ich auf eine scheiß Motorhaube dazu steige und auf 50 km/h erhöht wird, dann ist das so. Mit Vernunft wird man nicht vernünftig.

Ich habe solche Angst irgendwann etwas erreicht zu haben und mich an nichts richtiges erinnern zu können, außer an ein paar Parties.

Ich brauche zu dem Ausgleich in meiner Beziehung auch einen Ausgleich in mir, der NUR von kommen kann.

Zur Hölle, ich will mich erinnern. Und ich will leben. Das ist kein Spruch. Das ist so wahr, wie ich es sage. Silvester war ein Moment der Befreiung, ein Schlag mit dem Vorschlaghammer. Ich kann, wenn ich will. Ich kann. Und alle erwachsenen Eigenschaften an mir, brauchen ein Negativ. Zumindest in dieser Gesellschaft. Ich wäre so froh, wenn das jemand so versteht wie ich das meine und mir keine Vorträge gemacht werden, dass ich verantwortunglos bin. Ich bin selber in der Lage einschätzen zu können, was nicht gut ist.

now I dream of you and I still believe there’s only enough for one in this lonely hotel suit.

Leben ist nicht vernünftig. Nur dann, wenn man weiß, dass es die Unvernunft ist, die dich im Gleichgewicht hält, nur dann weiß man, wovon man redet, wenn man es auspricht… dieses große Wort…. Leben.

Ich will das. Unbedingt.